Nicht vom Beckenrand springen!

Die Bademeisterin ist immer noch mit der Tupper-Party beschäftigt. Von Tupper gibt es ein unförmiges Gerät namens Küchen-Hai. Damit lassen sich Bierflaschen, Cola-Dosen, Saftflaschen und so genannte Twist-Off-Deckel, wie man sie auf Marmeladen oder Gurkengläsern findet, öffnen: 19,90 Euro kostet der Hai.

Bademeisterin verwundert: Dosen öffne ich mittels des Nippels, Drehverschlüsse mit der Hand, Bierflaschen mit einem Feuerzeug und bei Twist-Off-Deckeln hake ich eine Gabelzinke unter.

Tupper-Freak: Bademeisterin, das brauchst du dann alles nicht mehr!

Wahnsinn, mit Nippelchen...

Gestern hatte die Bademeisterin eine unheimliche Begegnung der dritten Art: Sie war bei einer Tupper-Party. Überall im Raum lag buntes Plastik aufgebahrt.

Die Show begann. Zunächst bekamen wir Kataloge und ein riesiges Bestellformular. Dann gab es für jede Dame - Herren waren nicht dabei - ein Geschenk: einen Eidgenossen! Das ist ein Plastikgefäß mit blauem Deckel, in das 500 ml Dinge reinpassen. Praktisch. Die Gastgeberin bekam noch ein Geschenk: eine Schale namens Brillant, eine atemberaubende Scheußlichkeit, bei der Plastik geschliffenes Glas imitiert.

Jetzt gibt es in der Tupperwelt zum Käsemax den Brotmax, Gewürzzwerge scheinen Evergreens zu sein, der Happy-Chef schneidet Zwiebeln, und für Lehrerinnen gibt es den Pausenkracher. Besonders beeindruckt haben mich die Silikon-Kronjuwelen mit Nippelchen!

Meine Nachbarin konnte sich nicht recht entscheiden, krakeelte ständig: "Das passt nicht, ich hab das in Brombeer!" - bestellte allerdings für schlappe 200 Euro und landete damit im Tupper-Mittelfeld.

Der große Renner war der Käsemax, da kann man Käse reintun. Korki wurde gekauft, als hätte Tupper just den ersten Korkenzieher überhaupt erfunden.

Wahnsinn - mit Nippelchen!

Heute war kein schönes Badewetter, da schweifen die Gedanken der Bademeisterin ab: Was für Gewänder tragen die formidablen Künstler der finnischen Band Lordi, wenn sie schwimmen gehen?

Nach der strahlend-sonnigen Frühschicht im Prinzenbad eilt die Bademeisterin nun zum Fußball ins Karl-Liebknecht-Stadion. Turbine Potsdam spielt im UEFA-Cup-Finale gegen den 1. FFC Frankfurt. Die Bademeisterin tippt 3:0 durch Tore von Conny Pohlers, Petra Wimbersky und Anja Mittag. Wettet ein Badegast dagegen?

Liebe Badegäste!

Die Bademeisterin hat noch einen ILA-Tag rangehängt, bei dem Wetter kommen ja nicht so viele Badegäste ins Prinzenbad. Eben hab ich die Patrouille Suisse bewundert, die Jet-Kunstflug-Staffel der Schweizer Luftwaffe. Es war atemberaubend!

Sie erinnern sich vielleicht: Vor zwei Jahren sind die Schweizer auf dem Weg von Berlin-Schönefeld zurück in die Heimat einen kleinen Bogen geflogen. Mit ihren F-5 E Tigern donnerten sie über das Prinzenbad, um die Schweizer Badegäste zu grüßen. Und anschließend überquerten sie noch die Schweizer Botschaft und das Kanzleramt nebenan, was für kleinere diplomatische Verwicklungen sorgte.



Patrouille Suisse überfliegt das Kreuzberger Prinzenbad

Ein abenteuerlicher Tag für die Bademeisterin: Heute hat sie das Element gewechselt und besucht die internationale Luft- und Raumfahrtausstellung. Dort steht ein ziemlich großer Vogel herum, die A 380. Aber irgendwie wirkt sie auf die Bademeisterin eher klobig als imposant. Außerdem gibt es in so einem großen Flieger viel zu wenig Fensterplätze!

Richtig geil ist der Eurofighter Typhoon, die Bademeisterin durfte sich reinsetzten und hat sich vom Bundeswehr-Piloten das Cockpit erklären lassen...

Liebe Badegäste!

Heute schwebt der Airbus A 380 in Berlin ein. Wundern Sie sich nicht, falls Ihnen ein Tennisball auf den Kopf ploppen sollte, gerade hörte nämlich die Bademeisterin im Radio, dass vier Tennisplätze auf die Tragflächen des Fliegers passen. Die Event-Kultur nimmt immer erstaunlichere Ausmaße an...

Als gestern die Bademeisterin am Abend das Prinzenbad verließ, hörte sie lautes Gehupe und sah mit rot-gelben Fahnen verzierte Autos: Galatasaray Istanbul ist türkischer Fußballmeister! Komische Sitte, diese Gelärme und Rumgefahre! Genauso albern wie die Bierduschen bei Bayern München, was aber irgendwie zu diesem Verein passt...

Wo ist eigentlich meine Approbation?

Im vergangenen Juli beobachtete die Bademeisterin einen Unfall in der Prinzenstraße und stellte sich als Zeugin zur Verfügung. Später kam Post von einer Versicherung, und die Bademeisterin beschrieb und malte den Unfall und das Prinzenbad. Offenbar reicht das nicht, gestern bekam ich erneut Post: "Jetzt drängt Ihr Patient bzw. dessen Anwalt zu einer Entscheidung. Ohne Ihren medizinischen Befundbericht ist dies nicht möglich..."

Bisher lauteten meine Befunde eher: Seepferdchen? Bestanden! Quid agendum?