Nicht vom Beckenrand springen!

Gestern war Welt-Linkshändertag! Ich spiele oft Schach, nun habe ich mir überlegt, mit links zu ziehen, vielleicht benutze ich dann mehr von meinem Gehirn und spiele besser!

Gestern fand im taz-Bad ein ungewöhnlicher Wettkampf statt, die Bewohnerinnen zweier Mädcheninternate schwammen um die Wette. Das hatte kuriose Folgen...

Meine staatsbürgerlichen Pflichten führten mich heute mal wieder als Schöffin ins Verwaltungsgericht. Wie schön, endlich mal wieder in Robe!

Mich erwartete ein hübscher Fall, ein Medizin-Amt hat in einem Beate-Uhse-Shop eine Salbe namens "Penis-Steifungscreme" beschlagnahmt, Begründung: Das sei keine Kosmetik, sondern eine Arznei, und die müsse gemäß Arzneimittelgesetz zugelassen werden. Gegen die Beschlagnahme klagten Beate Uhse und die Herstellerfirma.

In der Beweisaufnahme führte der smarte Geschäftsführer aus, dass das Produkt rein kosmetischer Natur sei: "Sie wissen ja, viele Männer riechen nicht so gut im Intimbereich." Nun, das wusste ich aus einschlägigen Gründen nicht, aber ich befürchtete dergleichen. Die Penis-Steifungscreme rieche nach Zimt, ich notierte beflissen "Zimtstange". Sonst ist noch Lavendel, Benzylnikotinat und Cayennepfeffer in der Salbe - falls der eine oder andere Badegast gern mit dem Chemiebaukasten experimentiert.

Schließlich beriet die 14. Kammer, ich lernte dabei ein tolles neues Wort: "Wir müssen in der Begründung tenorieren...", und dann sprach die Vorsitzende das Urteil, sinngemäß: Im Namen des Volkes! Die Penis-Steifungscreme darf nicht als Kosmetik in Verkehr gebracht werden, die Klage wird abgewiesen!

Erreicht die Klimakatastrophe das taz-Bad? Nein, es ist nur die moderne (Windel-)Technik...

Die Bademeisterin hat seit heute ein Probeabo des Handelsblatts, wie gewohnt hab ich allerdings zunächst den Sportteil gelesen.

Was Kurioses: Die Berliner Verkehrsbetriebe wollen U-Bahnhöfe mit Opernmelodien beschallen, um "Dauergäste" zu verscheuchen. Die Bademeisterin kennt einige opernaffine Feingeister, die dort die Theaterferien überbrückten und lauthals Arien mitschmetterten!

Heute erklärt uns der finstere, sonnenbebrillte Beckenrandphilosoph im taz-Bad, wie früher 10-Meter-Türme im Krieg eingesetzt wurden. Und wie es zur zivilen Nutzung kam!

Komisch, der Präsident des Bundes Deutscher Radfahrer heißt ruDOlf scharPING...

Joachim: Dein fliederfarbenes Gewand bei den "Meistersingern" sah bezaubernd aus, mein geliebtes Stummelflügelchen.

Angela: Danke! Für Wagner muss es auch etwas ganz Besonderes sein!

Joachim: Jetzt packen wir aber schnell für den Urlaub!

Angela: Endlich, Joachim! Lass uns die Mosel meiden, da radelt der Kurt herum, der fährt so einen heißen Reifen. Und der Peter ist noch gefährlicher, der fährt mit dem Motorrad durch Deutschland!

Die Buddelkiste im taz-Bad ist frisch angerichtet, aber meine Kinder würde ich da nicht spielen lassen...