Nicht vom Beckenrand springen!

Gestern Abend saß die Bademeisterin im Lavandevil, einer sehr netten Kneipe in Charlottenburg, und sah das WM-Finale.

Ich war für Frankreich. Bis die Rambo-Aktion von Zidane kam, das fand ich sehr hässlich. Danach hat mein Herz die Seiten gewechselt.

Obwohl ich Brigitte Camoranesi nicht leiden kann, über den Klopper de Rossi muss man nichts sagen, und - wenn ich im Prinzenbad zum Megaphon greife - Inzaghi in Mailand zu Boden sinkt: Herzlichen Glückwunsch, Italia!!!

Sportredaktionen oraklen landesweit, dass Klinsmann abtritt. Überzeugt haben mich deren Argumente nicht.

Die Bademeisterin orakelt aus dem Bauch heraus: Klinsmann bleibt Bundestrainer!

Liebe Badegäste: Ihre Meinung?

Sieht doch ganz lekker aus. Die Bademeisterin wünscht unseren Jungs viel Spaß im Spiel um die goldene Ananas!

Morgen darf der Finalversager 2002 Oliver Kahn das deutsche Tor hüten. Weil er sich bei der WM ordentlich benommen hat. Ein interessantes Kriterium: Heute kriegen alle notorischen Beckenrand-Springer ein Eis von mir, wenn sie ausnahmsweise mal den Startblock oder die Leiter benutzen!

Angela: Jogi, ich hatte gestern Besuch von Jens, Philipp, Arne, Sebastian, Christoph, Timo, Bastian, Thomas und Oliver.

Jogi: Wer sind denn die Pinguine? Praktikanten?

Angela: Das sind unsere Klinsmann-Helden!

Jogi: Du mit deinem Fußball-Fimmel! Wie war's denn?

Angela: Schön. Ich hab den Jungs das Kanzleramt gezeigt. Timo und Philipp haben mir ein paar Übungen mit Bändern vorgeturnt, das soll sehr gesund sein. Und danach haben wir auf der Terrasse gegessen und über Fußball gesprochen.

Jogi: Lekker, mein geliebtes Stummelflügelchen. Aber nach der WM bin ich wieder Joachim!

Ganz besonders herzlich begrüßt die Bademeisterin heute die italienischen Badegäste, vor allem Brigitte Camoranesi, die Dame mit dem blauen Badeanzug mit der Nummer 16!

Eigentlich hält die Bademeisterin Unterschriftenaktionen im Web für die moderne Form der gutmenschlichen Lichterkette.

Aber es gibt eine Ausnahme:
https://stopptbeckmann.de/

Tragen Sie sich ein, liebe Badegäste, damit wir Reinhold Beckmann nicht länger ertragen müssen.

Die Bademeisterin ist doch sehr erstaunt, wie Kanzlerin Angela Merkel nach dem Sieg gegen Argentinien Franz Beckenbauer geherzt hat. So viel Emotionen kenne ich sonst nur von Claudia Roth...

Wieder kein Fußball gestern, doch die Bademeisterin freute sich auf ihre Lieblingssendung "Aktenzeichen XY ungelöst". Die Sendung fasziniert mich seit frühester Kindheit. Das erste Mal, es war etwa das Jahr 1973, sah ich sie heimlich und wunderte mich: Warum filmen die Menschen Verbrechen, anstatt die Polizei zu rufen?

Mittlerweile hab ich das Prinzip begriffen, geblieben ist die faszinierende Furcht. Bevor die Sendung beginnt, notiere ich rasch die Kennzeichen der Autos, die in meiner Straße parken. Dann schließe ich die Wohnungstür doppelt ab und lege die Kette davor. Ich ziehe die Gardinen vor die Fenster und lege mich erwartungsvoll aufs Sofa, Telefon und Handy in Griffweite, um sofort die Polizei rufen zu können, falls just jemand meine Kellertür aufhebelt. Oder um die 089/95 01 95 zu wählen, die Nummer des XY-Studios in München, wenn ich der Polizei sachdienliche Hinweise geben kann.

Osteuropäische Einbrecherbanden machen gutbürgerliche Vororte unsicher: "Wo Geld? Wo Tresor? Du sagen, sonst Meerschweinchen tot!"

Homosexuelle verkehren in einschlägigen Kreisen - denken die etwa an meinen schwul-lesbischen Schachverein? - und kommen darin um.

Am schlimmsten sind die Phantombilder, da ziehe ich schnell die Sofadecke vor die Augen, weil ich Angst habe, von den finsteren Gestalten zu träumen.

Nach einer Stunde schon ist das Spektakel gruseliger Verbrechen leider vorbei, noch ein Anruf im XY-Studio, mein Nachbar kam mir schon immer merkwürdig vor, dann ist meine kleine Welt wieder friedlich.

Angela: Jogi, kommst du morgen mit ins Olympiastadion?

Joachim: Seit wann nennst du mich Jogi???

Angela: Klinsi sagt doch auch Jogi zu Joachim Löw.

Joachim: Ich bin kein Trainer, ich bin Chemie-Professor!

Angela: Bleib geschmeidig, Jogi, es gibt übrigens argentinisches Steak à la Messi.

Jogi: Lekker, mein geliebtes Stummelflügelchen!